коньяк «Наполеон»

Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту, знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки (водку и коньяк) и говорит: -Угощайтесь! Нам с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье — коньячок! Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку — и хоть бы что! Мать покраснела и говорит: -И часто Вы так пьете? Невеста отвечает: -Каждый день. Отец крякнул и говорит: -Удовольствие дорогое! Невеста отвечает: -Ну, на это деньги всегда найдутся! Я громко говорю: -Может быть, телевизор посмотрим! Отец: -Тут интересней, чем в телевизоре! И наливает невесте еще. Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: -Вообще-то я из таких маленьких еще не пила. У матери со стола нож упал. Я говорю: -Мужик придет. Отец говорит: -Уже пришел! А невеста выпила и говорит: -Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь. Отец вежливо: -В общем-то понравились, вот только пьете не много ли? Невеста: -Рюмка маленькая, а если сразу Вы налили бы кружку… Отец: -Это ж пол моей зарплаты! Невеста: -Вы что, мало так получаете? Отец: -А Вы? Невеста: -Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили! Мать, достав нож, уронила вилку. Я говорю: -Женщина придет! Отец: -Не дай, Бог! А невеста: -У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем, только мы любим, чтоб он был горючий! У матери тарелка упала. Я говорю: -На счастье! Отец: -Оно уже здесь! Мать теперь: -И большая у вас семья? Невеста: -Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел — он пил много! Мой отец: -А вы, значит, не много? Невеста: -Ну, чашки две выпиваю. Отец: -Это ж полбутылки! Невеста: -Ну и что, главное, вечером ничего не есть! Мать теперь: -Так вы и без закуски еще! Невеста: -Ну почему, у нас варенье. Отец: -Его хорошо с лимоном. Невеста: -С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится! Тут отец встал и говорит: -Приятно было познакомиться. Невеста: -И мне тоже. Спасибо за чай! -Какой чай! — вскричал отец. И тут только все понял. Посмотрел на меня волком, а я говорю: -А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис! Но, думаю, произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!